04 décembre 2009
LA RECETTE CORSE DU BONHEUR EN COUPLE...*
Un couple corse célèbre son 38ème
anniversaire de mariage.
Leur tranquillité
a toujours été le sujet de conversation dans leur
village.
On disait
'Quel couple pacifique et
amoureux'
Un
journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple,
afin de connaître le secret de leur
bonheur.
Et bien, ça
remonte à notre voyage de noce, explique le
mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à
dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de
ma
femme a
trébuché.
Ma femme, sur un
ton tranquille a dit : 'Première
fois'.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une
courte
distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus,
ma femme, sur un ton tranquille, dit : 'Seconde
fois'.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous
n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une
3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a
tiré sur
l'âne.
C'est alors que je me
suis fâché, je lui ai dit ce que je pensais
de
la façon dont elle avait traité cette pauvre
bête,
quand
soudain,
elle m'a regardé et m'a
dit d'une voix tranquille
:
'Première
fois'.
Depuis
ce jour, nous vivons heureux...
29 novembre 2009
2eme
26 novembre 2009
nicolas qui
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.................
. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain
. - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
. - Bien alors, rendez-moi mon argent.
.- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
. - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
.- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
. - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
. - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
.- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
.- Dans sa situation, le fermier
se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit
Nicolas.
.
. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
. - Qu'est devenu mon âne mort ?
. - Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: Ca m'a fait une recette de 1.000
euros !!
. -Et personne ne s'est plaint ?
.- Seulement le gars qui a
gagné....... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait
d'Histoire !
. Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
. Et pour gagner plus, il s'est
toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde
25 novembre 2009
24 novembre 2009
23 novembre 2009
COCHON PAUL
Un gars demande a sa femme :
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ? - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
18 novembre 2009
17 novembre 2009
La position du rodéo !
Dans le lit, une nouvelle position à essayer ! ! !Elle s'appelle 'La position Rodéo'
1°/ Retournez madame sur le ventre
2°/ Pénétrez-la délicatement
3°/ Prenez ses seins des deux mains
4°/ Et dites à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"
5°/ A partir de là , IL FAUT TENIR 8 SECONDES ! ! ! > >
Bonne chance ! ! !
C’est un conseil de la prévention broutière :>
Il faut toujours regarder dans son rétro . >
16 novembre 2009
claudine
15 novembre 2009
14 novembre 2009
3 petites souris marseillaises
3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
> > La première affirme avec insolence :
>
> - Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les
mâchoires et à prendre le fromage !
> > La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
>
> - Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
> > La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
> > - Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes
> > - Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.