3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. > > La première affirme avec insolence : >
> - Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les
mâchoires et à prendre le fromage ! > > La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : >
> - Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! > > La troisième décide de s'en aller. Les autres souris : > > - Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes > > - Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
13 novembre 2009
Un peu de rire............
N°1
Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence... - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- Si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le
garage... - D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa. - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST
tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte. - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a
oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
N°2
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit
qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman : Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ? La mère, gênée, improvise : Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande : Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique : > > > > > > - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa. N°3 Un jeune garçon demande a sa mère - Est-ce que les dindes Ont Des seins ? - Non, répond sa mère. Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde. N°4
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le
Chien EST en train de la pousser pour la ramener. Le gosse - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste.. N°5 Toto EST assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants. - Le café, répond Natacha - Très bien, lui dit l'instituteur - L'alcool, répond Pacha - Très bien, lui dit l'instituteur - Une femme à poil, répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. > > > > >> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
12 novembre 2009
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans,j'ai conduit un corbillard...
la
rentrée au collège Sainte Croix de
Neuilly-sur-Seine.
Tous
les élèves sont réunis dans la cour autour du
proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des
élèves dans les classes de
5ème. -
Henri-Paul de la Turbinière ? - Oui, Monsieur
le Proviseur.-
5eme B-
Marion le Pen junior-
oui Monsieur le proviseur. - 5ème
A -
Charles-Louis de Pareille ? - Oui,
Monsieur le Proviseur. - 5ème
C. -
Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg
? -
Oui, Monsieur le Proviseur ? - 5ème
B.Et
ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève
: - Mohammed Ben Mameth ? - Oui, Monsieur le
Proviseur. -
Terminal A. - Mais Monsieur le Proviseur, je
suis en 5ème pas en
terminale....Le
proviseur vérifie sa liste. -
Si, si, Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy
Charles-de-Gaulle, départ
22h00
